HUMOR  ADOLECENTE

DESNUDEZ: Mientras conducía con mis tres  hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar.

Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: “¡Mamá, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad!”

 

HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salió gritando del baño, para decirme que se le había caído su cepillo de dientes en el sanitario. Lo “pesqué” y lo tiré a la basura.

Al verme, volvió a entrar al baño y salió con mi cepillo de dientes, me lo mostró y me dijo: “Mejor que tiremos este también, porque el otro día también se cayó en el inodoro”.

 

OPINIONES: En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decía: “Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres”.

 

KETCHUP: Una mujer está tratando de abrir la botella de ketchup, con mucha dificultad. En eso suena el teléfono, y atiende el hijo de cuatro años. “Mamá, es el pastor de la iglesia”, dice el niño y a continuación agrega: “Mamá no puede atenderlo ahora, está ocupada con la botella”.

 

MÁS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: “¿Por qué tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes?”

 

ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua.

La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: “El Ratón Pérez nunca podrá creer esto”.

 

DE ETIQUETA: Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: “Papá, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día”.

 

ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: “Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. ¡No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!”.

 

BIBLIA: Un niño comienza a hojear una vieja Biblia familiar, y mientras lo hace cae de ella una vieja hoja que había quedado comprimida entre sus páginas. Con asombro, le grita a su madre: “Mamá, mira lo que encontré. ¡Me parece que son los calzoncillos de Adán!”

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